Google Ads

Humor LO IMPORTANTE QUE ES SABER IDIOMAS.


Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva. Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
―Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
―Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
―¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia, lo cogió a golpes y respondió:
“¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, %$#%&%$# !!!”

¿LO SABÍAS TU?


En China Hay 1,300.000 personas como Tú
En India, 1,100.000
Las personas con mayor coeficiente intelectual (IQ) en China. Son mas que todas las personas que viven en Norte America.
Traducción: Allá tienen más “genios”

Muy pronto, China sera el país donde más personas hablen inglés. Aún más que en Estados Unidos.
Si todos los puestos de trabajo que existen en Norte America se fueran a China, no habría suficientes trabajos para todos los chinos.
1 de cada 4 trabajadores trabaja contratado por menos de un año.
Más de la mitad no alcanzan los 5 años de antiguedad.
Las 8 carreras (trabajos) que tendrán mayor demanda en 2012 Aún no son creados...
Debes prepararte para trabajos que aún no existen. . .
Para usar tecnologías que todavía nadie inventa. . .
Y Para resolver problemas que ni siquiera imaginas...
En 2002, solo Nintendo invirtió más de 140 millones de dólares en investigación.
En LG trabajan más de 24,000 doctorados en ciencias.
1 de cada 8 matrimonios en 2006, se conocieron por Internet.
Hay más de 100 millones de personas registradas en el sitio virtual MySpace.com
Si MySpace fuera un país. Tendría más habitantes que Mexico.

Cada usuario registrado visita MySpace 30 veces en promedio Todos los días...
Son tiempos de CAMBIOS RADICALES
Google atiende más de 300 millones de búsquedas. Todos los días
¿Como pudo funcionar el mundo antes de Google?
Más de 6000 millones de mensajes de texto se envían y reciben todos los días.
Más de la cantidad de personas en el planeta.
Más de 3,000 libros se publican. . . Diariamente.
El periódico The New York Times tiene más información en una semana que la que tuvo a su alcance alguién que vivió en el siglo dieciocho...
El conocimiento ya se duplica cada dos años. En 2012 se duplicará cada 3 dias

En el mundo, suenan 150 millones de teléfonos celulares Cada segundo...
47 millones de laptops se fabricaron solo en 2006
Y todo está cambiando tan rápido. . .

El cambio sucede tan rápidamente que no nos damos cuenta...

Ahora ya lo sabes prepárate y prepara a tus hijos. . .

LOS OJOS


Esta es la historia de una joven ciega que se odiaba a sí misma, y a todo el mundo, por ser ciega
Odiaba a todos, menos a su novio que la quería mucho.
Un día, consiguió un par de ojos sanos, la operaron y pudo ver.
Cuando lo hizo, el novio le preguntó si se casaría con el, a lo que ella respondió que no, porque se dio cuenta que él era ciego.
El novio, triste, lo comprendió y se despidió de su vida.
En su partida le dejó esta nota: Tan solo te pido que cuides muy bien de mis ojos pues te los regalé y ahora son los tuyos. Te amo
Hoy, antes de decir algo destructivo, piensa en los que no pueden hablar;
Antes de quejarte del sabor de tu comida, piensa en los que no tienen que comer;
Antes de quejarte de tu pareja, piensa en los corazones solitarios y tristes que añoran un compañero;
Antes de quejarte de tus hijos, piensa en quienes no los tienen y los desean;
Cuando estés cansado y reniegues de tu trabajo, piensa en los millones que están desempleados y quisieran el tuyo;
Antes de señalar con el dedo, Y TOMARTE LA ATRIBUCION DE JUZGAR, recuerda que todos hemos cometido errores, y lo seguiremos haciendo
Y CUANDO EL CANSANCIO Y LAS TINIEBLAS QUIERAN TIMARTE y llenarte de pensamientos negativos y destructores, SONRIE!!
SONRIE y da gracias A DIOS, porque estás vivo y todavía andas por aquí.
ESTA VIDA NO ES ETERNA PARA NADIE.
Es un regalo, una aventura, una celebración, un hermoso viaje.

Humor DIARIO DE UNA DIETA


DIARIO DE ELLA
Querido Diario Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.
Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.
Primer día de dieta.
Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...
Segundo día de dieta.
Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.
Tercer día de dieta.
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.
Anotación:
SUPRIMIR té de manzanilla.
Cuarto día de dieta.
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí.
Anotación:
…ODIO a mi compañera de trabajo Quinto día de dieta.
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mí, VOMITO! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta.
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...
Séptimo día de dieta.
Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una joda!!!!! Toda la semana comiendo pasto. Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡El H%&& P(&%% me llamó gorda y vieja!!!! Anotación:
BUSCAR otro médico!!!…
Octavo día de dieta.
Fui despertada hoy por un pollo asado. Lo juro!!! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.
Aclaración:
Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...
Noveno día de dieta:
Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un COMPLOT. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación:
Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana.
Décimo dia de dieta:
Dolores Barreiro es una hueca!!!! ..... Décimo tercero día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo.
Creo que llegó a decir psiquiatra. Será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación:
No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chanta.
Décimo sexto día:
No estoy más a dieta.
DIARIO DE ÉL
Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva.
Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes…
Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola....
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.
Día 2:
Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.
¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...
Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...
Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto ¿por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.
Día 5: Odio a esa turra de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.
Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas. Quiso que trabajara en mis tríceps.
¡YO NO TENGO TRÍCEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más &%$$ idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo,como un maestro de costura o un estilista?
Día 6:
La muy hija de p$%&&/ de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.
Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días…
Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

LLAMADA MILLONARIA


¿COMO FUNCIONA?
"Todo empezó una mañana. Primero una mujer llamó a mi casa y contestó la empleada. Dijo que me iban a invitar a un matrimonio y que quería confirmar los datos; parecía conocerme tanto que se refería a mí con mi nombre en diminutivo.

Como la muchacha del servicio salió a una diligencia, solo quedó mi hijo de 17 años.

“LLAMADA MILLONARIA”
Al rato entró otra llamada. La mujer del teléfono dijo llamarse Gloria y trabajaba conmigo. Dizque a mí me habían llevado esposada para la Fiscalía, por un tema de impuestos, que la DIAN ya iba para el apartamento.
A él le pareció raro, pero no le dieron tiempo de reaccionar. Ahí entró otra llamada que respondió mientras dejaba en espera la de esa mujer. Se trataba de un supuesto teniente anunciando un embargo. Retomó la primera conversación y ella le dijo que sacara las cosas más pequeñas, "las joyas que su mamá guarda entre la ropa" y la plata, que en la esquina lo aguardaba el mensajero.

Mi hijo tomó mis alhajas, las joyas que heredé de mi mamá, la plata en efectivo. Todo valía más de 30 millones de pesos. Metió las cosas en una pequeña caja fuerte y la camufló en su maletín de colegial. Le lavaron tanto el cerebro que ni siquiera le comentó al portero. Un momento después de que regresó, llegó mi marido y ambos cayeron en la cuenta de que nos habían robado".

Las autoridades la denominan la 'llamada millonaria', aunque en realidad son tres.

En la primera le 'PICAN' la lengua a quien contesta, con el pretexto de una invitación, la actualización de una base de datos de EPS o un premio. Así obtienen información sobre nombres, lugar de trabajo, teléfonos, dirección y horarios de los dueños de casa.


La segunda y tercera, como se vio en el relato, son definitivas para engatusar infundiendo miedo con la posibilidad de un allanamiento por enriquecimiento ilícito, estafa o lavado de activos.

En otras ocasiones utilizan el 'coco' del embargo por una deuda en la que el dueño de casa actuó de fiador.
LOS DELINCUENTES REALIZAN VARIAS LLAMADAS, COMO FASE DE ABLANDAMIENTO, SOLO INTENTAN CAUSAR PANICO, DESCONCIERTO Y MIEDO.
PRIMERO: Informan una situación de arresto. DIAN – DAS – CTI
SEGUNDO: Ordenan recoger joyas, dinero, objetos de valor.
TERCERO: Luego llaman que una persona va a recoger las prendas
CUARTO: la persona llama y dice que esta varado, entonces le coloca una cita
QUINTO: En cita, la persona hace que esta varado y con afán.
SEXTO: hasta el momento, la empleada esta convencida de que actúo de manera correcta, la sorpresa es que todos llegan a la casa y preguntan QUE PASO?

USTED, ya ha sido contactado, por lo tanto tenga en cuenta las siguientes recomendaciones:
USTED esta en ventaja, por lo tanto no entre en PÁNICO, sostenga la conversación, use respuestas evasivas.
Es probable que el teléfono se encuentre interceptado, intente comunicarse con el dueño de casa desde otro teléfono, (celular - casa vecina).
Si vive en Conjunto Cerrado, comuníquese de inmediato con la portería, use el CÍTOFONO.
Evite contestar con respuestas que comprometan la seguridad.
Nadie la esta viendo, por lo tanto, usted no debe hacer caso a lo que le dicen.
Evite informar sobre la presencia de familiares o dueños de casa.
Nunca crea lo que escucha, en muchas ocasiones imitan la voz del dueño de casa.
Nunca desconecte el IDENTIFICADOR DE LLAMADAS, miéntale al delincuente y dígale que ya lo desconecto.

PARENTESIS



Las tres tareas más difíciles del mundo no son hazañas físicas y tampoco son logros intelectuales. Son tres actos nobles: Dar amor a cambio de odio, acoger con tolerancia a los que piensan diferente y reconocer los propios errores. Cuando un ser humano las practica ya es un ser especial, aunque no deje un invento o rompa un récord. Al fin y al cabo la mayor obra de arte es hacer de la propia vida una obra maestra por el camino del amor. Y el desafío cotidiano es amar en el instante porque el único tesoro que tenemos es el ahora. Como dijo un sabio: Nos quejamos de que nuestros días son muy cortos, pero actuamos como si fueran eternos. Sólo existe el ya para vivirlo intensamente dando gracias por las pequeñas maravillas que muchos no aprecian. El secreto es amar la luz del sol, la caricia del viento, el canto del pájaro, el verde de los árboles y el aleteo de una libélula.

OASIS 10


La aceleración y el cambio son dos constantes del mundo actual y piden mucha flexibilidad y apertura.

Muchos datos sirven para entenderlo y los mejores están en el sorprendente espacio de la comunicación.

El científico Isaac Asimov sintetiza, en pocas palabras, los avances vertiginosos con esta anotación:

"La reina Isabel,
la Católica, tardó cinco meses en recibir noticias sobre el viaje de Cristóbal Colón.

“Pasaron dos semanas para que en Europa se enteraran del asesinato de Abraham Lincoln, por allá en 1865.

“Y el mundo tardó solamente un segundo para saber que Neil Armstrong estaba pisando la luna en 1969".

Ojo, hoy el mundo vuela aún más rápido y con él vuelan sus hijos, querido padre de familia.

Por eso esté alerta y comuníquese bien con ellos. Qué no lo deje el tren de la historia.
Gonzalo Gallo G.

TRUCOS DE HOGAR 11


 Ollas sin brillo: Para devolverles el brillo a tus ollas de acero inoxidable, mezcla medio litro de agua y tres cucharadas soperas de maicena, y frota las ollas ya limpias y secas con un paño humedecido en la mezcla: Les devolverás su brillo en poco tiempo.
 Grifería superbrillante: Para que los grifos de toda tu casa queden la mar de limpios y brillantes, elimina primero la cal del agua que pueda cubrirlos, sécalos bien y, a continuación, aplica pasta de dientes blanca en seco sobre ellos, extiéndela con un paño o esponja y deja que se seque. Después, frota bien el grifo con un paño limpio y seco... verás qué bien quedan.
Muebles barnizados: Muchas veces acabamos estropeando el barniz de los muebles al usar productos limpiadores demasiado agresivos. Si tus muebles barnizados son nuevos, bastará con que los limpies únicamente agua tibia y un jabón neutro. El secreto final está en secarlos a fondo y no dejar que queden húmedos.

LOS ALIMENTOS “TOP-FIVE” CAUSANTES DE CÁNCER:


1.     Hot dogs Porque son altos en nitratos. La “Cancer Prevention Coalition” advierte que los niños no deben comer más de 12 salchichas al mes. Si no  puedes vivir sin las salchichas compra de las que son hechas SIN nitrato de sodio.  
2. Carnes procesadas y tocino También contiene altos niveles de nitrato de sodio de las salchichas, contenido también en el tocino y otras carnes procesadas que además incrementan el riesgo de enfermedades del corazón. La grasa saturada en el tocino también es un gran colaborador en la generación de cáncer.  
  

3. Donas Las Donas son doblemente causantes de cáncer . Primero porque son elaboradas con flúor, azúcar refinada y aceite hidrogenado, después son FRITAS a altas temperaturas.  Las donas son el primer “alimento”  de todos los que puedas comer que elevarán altamente tu riesgo de generar cáncer. 
4. Papas fritas Así como las donas, las papas fritas son elaboradas con aceites hidrogenados y cocinadas después a altas temperaturas. También contienen acryl amidas que se generar durante el proceso de cocción a altas temperaturas. Deberían llamarse papas cáncer en lugar de papas a la fritas.  
5. Botanas y galletas Todas estas son usualmente elaboradas con fluor y azúcar. Hasta las que en sus etiquetas son orgullosamente presentadas como libres de grasas transgénicas generalmente los contienen solo que en cantidades menores.  

MOMENTOS POSITIVOS 46


Aprenda un hobbie (pasatiempo). Le será una herramienta muy valiosa en la vida. Le ayudará a soportar los momentos dificiles. Además se logran mejoras en cuanto a la convivencia, al manejo efectivo del tiempo, a valorar el arte y los aspectos lúdicos.

MOMENTOS POSITIVOS 45


Haga obras de caridad: Dar limosna al pobre, ayudar a obras de caridad, visitar a los viejos y a los enfermos. Regale lo que nonecesite y avderigue que necesitan los demás para ver usted como se compromete. Solidaricese con causas justas y con los más necesitados.

MOMENTOS POSITIVOS 44


Aprenda algunos chistes, asi sea de memoria. Le serán muy útiles en las reuniones. Cultive el buen humor y abstengase de ofender a otros con bromas pesadas y/o de mal gusto.

MOMENTOS POSITIVOS 43



Ahorre: Se debe preveer el futuro y tener alguna reserva para las emergencias y los tiempos de crisis. No gaste mas de lo que tiene. No tenga más de una tarjeta de crédito. Organicese y se le quitará en gran medida el estrés.

MOMENTOS POSITIVOS 42


Cuide su salud y visite al menos una vez al año al médico y al odontólogo cada 6 meses. Haga ejercicio todos los días. Camine.

MOMENTOS POSITIVOS 41


Sueñe y sueñe pero nunca, nunca deje de soñar. Haga lista de sueños que aparentemente son inalcanzables, otra de sueños posibles y póngales fecha. Incluya un listado de las cosas que mas le gusta hacer y que verdaderamente disfruta, cuales son sus amigos, que lugares quisiera conocer, que desea llegar a ser, que quiere tener y guárdela para reviarla cada 6 meses o cada año.

MOMENTOS POSITIVOS 40


Aprenda a comer nuevos alimentos: Pescados, Verduras, cereales etc, No se limite a repetir siempre la misma dieta. Ensaye nuevas recetas y formas de preparar los alimentos que usualmente consume.

MOMENTOS POSITIVOS 39


Organice su presupuesto: Planee en que va a invertir su dinero y asesorese. Pague primero que todo todas sus deudas. Establezca un plan de ahorro y presupueste dinero para invertir en usted: Unas vacaciones, un viaje, ropa nueva, un tratamiento etc. Evalúe en que se está gastando su dinero y mire si es realmente lo que quiere. Una casa o un carro muy costosos pueden ir en detrimento de su calidad de vida porque lo restringen de poder hacer muchas cosas que verdaderamente le generen bienestar.

MOMENTOS POSITIVOS 38


Póngase en la tarea de aprender otro idioma. Planee bien estos cursos e incluya una visita al país donde se habla para hacerlo cuando termine de aprender. Adquiera películas que tengan la posibilidad de subtitulos y voz en los dos idiomas y vealas en forma repetida hasta que memorice algunos apartes. Adquiera música en el otro idioma y aprendase la letra de las canciones. Entre a internet a grupos de amigos en el otro idioma. Verá todo lo que aprende.

MOMENTOS POSITIVOS 36


Fijese metas: a corto plazo (diario, semanal), a mediano plazo (3 meses a 1 año) y a largo plazo (2 a 10 años) y cúmplalas.

MOMENTOS POSITIVOS 37


Reflexione sobre la forma de ver a Dios, al Crador del Universo, a la fuerza que dio origen a la vida o a cualquier imagen que tenga de un ser supremo. Le será muy importante tener a alguien en quien confiar aquellos problemas que se nos salen de las manos resolver. Con el tiempo comprenderá que importante es tener Fe.

MOMENTOS POSITIVOS 35


Anote en la agenda del celular o en el computador o haga una lista con los cumpleaños y fechas especiales de sus amigos y familiares y procure hacerles al menos una llamada de felicitaciones.

MOMENTOS POSITIVOS 33


Fíjese en el precio. No compre sin mirar otras opciones. Revise las devueltas. Cuente y controle su dinero. Todo lo que usted no use o no necesite es caro: así esté en promoción, o asi cueste solamente $1.

MOMENTOS POSITIVOS 32


Aprenda a cantar y a tocar un instrumento musical. Practique el canto cada vez que pueda asi sea en la ducha.

MOMENTOS POSITIVOS 30


Cuando vaya a visitar otro país, conozca un poco mas de su cultura, sitios turísticos y tradiciones. Prepare bien el viaje. Una vez en el lugar aprenda las cosas nuevas de esta cultura. Con estos viajes aprenderá a ver el mundo de una forma diferente.

Gracias por su visita.

EnPazyArmonia